Buenas y malas noticias

1.- Después de la operación, el médico va a ver al paciente, una vez que se despertó totalmente de la anestesia y le dice:

- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena, ¿cuál quiere que le de primero?

- Bue... la mala primero.

- Le amputamos la pierna equivocada.

- ¿Qué? ... ¡qué disparate!... ¿y la buena noticia cuál es entonces?

- Que la otra pierna está mejorando.

----------------------------------------------------------------------------------------------

2.- El médico llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.

- Bueno... dígame primero la buena.

- Los resultados de la tomografía y de los análisis de sangre indicaron que le quedan 24 horas de vida.

- Pero, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?

- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

3.- Un hombre se practica una vasectomía porque ya no puede más mantener a los 8 hijos que tiene.

Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:

- Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?

- La buena, obviamente.

- La buena es que ya no podrá tener más hijos.

- Sí, para eso me operé ... ¿y cuál es la mala?

- La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una operación de cambio de sexo.

Cómo una mujer descubre a un anestesista

Un anestesista de unos 45 años llega a un pub y allí conoce a una mujer de unos 25 años, bella, rubia y atlética. Se acerca a ella y la invita con un trago, el toma una cerveza y ella un martini.

Luego de conversar un rato y tomar otro trago, van a bailar y el la seduce. La invita a ir a su casa en la playa, le dice que la llevará en su Porsche, que la casa queda sobre la costa y que tiene una hermosa vista y le promete que la pasarán muy bien. Ella primero dice que no, pero finalmente acepta.

En el viaje, ella le dice qué su auto es muy hermoso, y le pregunta cuál es su ocupación, porque es bien rentable. Luego de llegar a la casa de playa del médico, antes de hacer el amor el médico se lava las manos y ella que lo ve, le dice: "Eres médico" y él le dice, "Sí, cómo te diste cuenta" y ella responde "Por la forma de lavarte las manos" y el alagadoramente le replica "Que observadora e inteligente que eres".

Luego de terminar, ella le dice al médico, "Te puedo preguntar una cosa", él asiente con la cabeza y ella pregunta: "Eres anestesista" y el muy orgulloso le dice, "Sí, como supiste, si no te lo dije". Y ella responde, "Porque no sentí nada . . ."

El médico y el pintor de cuadros

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.

Una vez finalizado la exposición preguntó al dueño de la galería de arte, si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para darte.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.

El dueño contestó:
- La buena noticia es que un caballero muy elegante y rico me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que sin duda así sería e inmediatamente compró 20 de tus pintuas.

Muy contento, el pintor le preguntó al dueño de la galería cuál era la mala noticia y éste le respondió:
- Bueno, el gran comprador me dijo que era tu médico...

DIEZ CORTITOS PARA EMPEZAR

- Doctor, no sé lo que tengo.-
- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

- Doctor qué tengo?
- No se preocupe mas mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

- Doctor, doctor, tengo un testículo de acero y otro de madera, podré tener hijos???
- Sí, claro, Robocop y Pinocho.

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares, qué me aconseja??
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

- Doctor, doctor, auscúlteme.
- ¡Rápido, debajo de la cama!

- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

- Doctor, llevo dos semanas sin comer ni dormir. ¿Qué cree usted que tengo?
- Pues usted es capaz de tener hambre y sueño.

- Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del medico o de la aduana?

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!